no entiendo

Quiero gritar, quiero llorar, quiero hacer lo que sea con tal de ya no sentirme así.

Se me están yendo las palabras pero la ansiedad aumenta, se me están yendo las ganas y la desesperanza aumenta, se me esta yendo de las manos y creo que no puedo hacer nada.

Odio estar subiendo y bajando, pero se supone que así es la vida. Y simplemente es para apreciar la cosas, pero la verdad es que yo no entiendo el punto de eso. No entiendo porque cuando hacemos algo malo nos debemos percatar hasta después, no entiendo porque no hay una advertencia o mas bien no entiendo porque no hay una segunda oportunidad, no entiendo porque debe de ser así. No entiendo cual es el punto de caer para después levantarme, no entiendo porque debe de ser todo así, tan rutinario y aburrido, no entiendo porque tengo que estar cuestionando esto y nada lo pude ver como yo, no entiendo porque todos entienden y ven todo tan simple, mientras que yo pienso que todo es complicado y que tendrá mas éxito si es complicado, no entiendo nada...

Lo siento por las faltas de ortografía y redacción, simplemente que no me gusta releer lo que escribo. Ya que solo lo escribo para sentirme un poco diferente.

Me tiene tranquila el hecho de que aunque no estés todo el tiempo ahí, siempre estarás cuando lo necesite.

Aprendí que todos somos diferentes aunque la mayoría de las cosas las tengamos en común pero principalmente me di cuenta que eso es lo que me gusta.

Y odio ponerme en ese plan de estar dandole vueltas a lo mismo y reflexionando pero no lo puedo evitar.

Al principio no quería ceder ya que no sabia lo que podía pasar, pero me di cuenta que a veces hay que arriesgarse y al darme cuenta que no era yo nomas la que lo demostraba poco a poco fui poniendo mas de mi parte.

No fue lo mejor pero no me arrepiento, o quizá si ha sido lo mejor independientemente de los efectos secundarios. Es difícil de explicar y no es lo que estoy tratando de hacer, nomas estoy escribiendo lo que pienso acerca de la situación.

De verdad quien diría que terminaríamos así, sinceramente no me imagine que llegara a tanto y al verme unos meses atrás con una mentalidad diferente y con otras prioridades en la vida me hace pensar como cambian las cosas. Quizá en un futuro cambien aun mas, quizá no, pero estoy tratando de vivir al día aunque me sea muy difícil.

Como cambian las cosas y que difícil se tornó la situación. Estoy feliz porque se que no te pierdo pero estoy triste porque no se que pueda suceder.

Mi imaginación crea demasiadas cosas y situaciones que me estresan y llevan a un punto que me dice que es lo mejor, aunque no este convencida de ello.

Tenia ganas de decirlo pero no lo hice. Se que si lo hacia nomas empeoraría la situación, así que por el momento decidí reservarme un poco mis sentimientos para cuando sea el momento adecuado. Y es aquí donde surge el dilema, ¿Llegará ese momento o seremos nosotros quienes tengamos que crearlo? no se.

Se me vienen demasiadas a mi mente y sinceramente no las puedo organizar pero finalmente me siento muy bien por los momentos que pasamos y por los que vienen aunque puede que sea distinto, lo cual es algo que me aterra.

Debo de dejar de pensar y analizarlo demasiado o solamente conseguiré empeorar la situación. Se que lo puedo afrontar, se que (sincera y cruel-mente) lo puedo superar y hasta olvidar. Pero eso es lo que me da miedo, y no es el punto al que quiero llegar, y me preocupa demasiado que cambie mi mentalidad, lo cual no debería ya que no depende del todo de mi, sino de las circunstancias pero es algo que me agobia y no creo que alguien entienda eso ni como me siento.

Estoy escuchando música y de repente se ponen canciones que escuchaba cuando estaba contigo y trato de alegrarme pero me gana la tristeza. Nunca había sido tan difícil o al menos no lo recuerdo.

Te quiero demasiado y no dejo de pensar en todo eso.

aun no se me quita la ansiedad
todavia recuerdo esa sensación
o más bien, ese sentimiento y a la vez forma de sentirme libre y dueña de todo.

reflexion del dia

Hoy estaba recordando que no se quien me decñia que todo slos días puedes aprender algo nuevo.
y yo siempre tuve como las ganas de todos los dias apuntar que aprendí ese día, nomás para saberlo o nosé bien la razón... pero nunca lo hice.
Ahora estaba recordando (como dije antes) esa forma de pensar... o más bien... no nesecitamos apuntarllo, con reflexionar que aprendí el día de hoy. son un sin fin de cosas
y me he dado cuenta que he aprendido muchas cosas de ti pero más son las cosas que he aprendido contigo... creo que ya no me expliqué.. pero pues yo si me entendí.
El punto es que hoy aprendí algo y creo que me servirá demasiado y ti te hará sentir bien.
no digo más...
ya se fueron...(las palabras obvio)

realidad sincera

Y sigo con muchas ganas de expresarlo. Pero al volver aquí las ideas vienen pero las palabras de van.
Nosé si me engañan, me acabo de arrepentir de haber escrito eso. Más bien nose porqué lo dudé. Siempre lo hemos sabido pero nunca hemos querido ver. Que tan lindo nos hablan, que tan fácil nos manipulan, que tan estrategicamente nos hacen creer que somos importantes y libres mientras que la realidad es que estamos reprimidos y somos presos. Lo único para sobrevivir es tener poder... el cuál de obtiene a través del dinero, y éste lo obtienes con una buena estrategia o familia.
nuevamente... se fué.

140690

Hay tantas cosas que me hacen pensar y reflexionar. Tantos acontecimientos que me ponen las cartas en la mesa día a día y yo lo único que hago es ignorarlos. Pero solo cuando me encuentro sola, o más bien... cuando me olvido de lo que pasa a mi alrededor por un momento es cuando recuerdo como soy.
Mi extraña forma de pensar y trato de entender tu doble y diferente forma de pensar. Mis palabras son muchas, el mensaje es corto, pero la verdad es que las ideas son muchas... Y no logro organizarlas bien. No sé si quiero decir que adoro estar aquí o que lo detesto por lo bueno y lo malo que tiene.
Como suele suceder... se fué.